Wie? Sie kennen uns noch nicht? Na, Sie werden uns kennenlernen. Für den ersten Eindruck müssen die nachfolgenden Porträts herhalten. Aber am liebsten wäre uns, wenn wir uns persönlich begegnen würden. Zum Beispiel bei einem Treffen, nach dem Sie uns mit Freudentränen in den Augen einen Auftrag geben. Wie sollen wir auch sonst beweisen, dass hinter unserer großen Klappe auch ziemlich viel steckt?
Geschäftsführende Gesellschafterin
Hannah kann Issues Management, Unique Selling Proposition und Product Publicity nicht nur buchstabieren und aussprechen – sie weiß sogar, was das bedeutet. Die Layouts, die sie erstellt, sind an Ästhetik kaum zu toppen. Und ihr PR-Portfolio reicht vom Fliesen-Platzhirsch bis zum Bundesliga-Traditionsclub. Dennoch ist Hannah bescheiden geblieben: „Ich bin die einzige PR-Göttin und dulde keine anderen Göttinnen neben mir.“ Uns würde ohnehin keine zweite einfallen.
Geschäftsführender Gesellschafter
Sie brauchen eine gute Idee? Dann empfehlen wir Ihnen Jürgen! Sie möchten einen Wahlkampf nicht nur gewinnen, sondern auch noch verdammt gut rüberkommen? Dann empfehlen wir Ihnen Jürgen! Sie brauchen jemanden, der auch beim komplexesten Thema nie den Überblick verliert? Dann empfehlen wir Ihnen Jürgen! Sie reagieren allergisch auf Kalauer jeder Art? Dann empfehlen wir Ihnen Jürgen nicht. AUF KEINEN FALL! Aber was sollen wir sagen? Man kann nicht alles haben.
Geschäftsführender Gesellschafter
Sie kennen Arjen Robben? Dann stellen Sie ihn sich mal als Schreiber vor: blitzschnell, überragende Technik – und ein Wahnsinnsabschluss. Keine Frage, Carsten ist das Text-Pendant zum Weltklasse-Fußballer. Den „Frisuren“-Vergleich zum Ausnahme-Kicker muss er ohnehin nicht scheuen. Apropos: Wenn mal jemand kein gutes Haar an Ihnen oder Ihrem Unternehmen lässt, dann findet er die genau richtige Strategie für Sie. Was er allerdings nie findet: ein Ende beim Telefonieren.
Shenia ist der natürliche Feind jedes Rechtschreibfehlers und der Horror aller falsch gesetzten Kommas. Die Germanistin und Russisch-Übersetzerin ist mitverantwortlich für die Qualität unserer Texte. Shenia hat eine Wahnsinnserfahrung als Lektorin – und in sprachlichen Dingen immer Recht. Immer. Und selbst wenn das einmal nicht der Fall wäre, würde ihr niemand widersprechen. Schließlich verwaltet sie auch unsere Finanzen und zahlt unsere Löhne aus.
Selbst wir haben eine soziale Ader. Wir nehmen Menschen aus Notstandsgebieten auf. Sascha zum Beispiel. Er kommt aus Osnabrück. Hartes Los. Aber wir haben ihn domestiziert: Schwäbisch-Kurs („I han mei Schbätzles-Bschdegg z’schbäd bschdellt“), Höhenluft ohne Sauerstoffgerät (Grafenberg, 400 m über NN) und vernünftiges Essen (Mauldascha, Floischkiachle, Goisburger Marsch). Im Gegenzug unterstützt er uns in allen Bereichen: Sport, Politik, Wirtschaft – ein fairer Deal.
Als in einem Labor das kommunistische Känguru aus den „Känguru-Chroniken“ mit einem verpeilten Fußball-Nerd gekreuzt wurde, kam Philip Jeremias Eberle heraus. Mit ihm muss man schon mal nachts um halb zwei eine Diskussion führen – über den Zustand der SPD oder die Schwächen des dritten HSV-Keepers. Keine Ahnung, ob man das zwischen den Zeilen lesen konnte, aber PJE ist speziell. Irgendwie irre, aber auch unfassbar intelligent – und einer der Guten. Deshalb passt er perfekt zu uns.
Eine brillante Vorlage? Ein gelungener Abschluss? Zur Not aber auch eine Blutgrätsche? Für Marie alles kein Problem. Weder auf dem Fußballplatz, noch in der Agentur. Sie ist mit erstaunlich vielen Talenten gesegnet, die perfekt zu uns passen. Was wir ihr dagegen noch dringend beibringen müssen: weniger Zurückhaltung, mehr Lautsprecher. Schließlich lautet die Devise: Tu Gutes – und sprich darüber. Aber in dieser Hinsicht haben wir ja so manchen Lehrmeister für sie.
Manni ist die Rettung. Die Rettung für die Nerven von Carsten und Jürgen. Denn die beiden verzweifeln regelmäßig ob der Ahnungslosigkeit der anderen spirits. Man traut es sich kaum zu schreiben, aber Hannah, Bendi und Konsorten kennen Legenden wie Pasi Rautiainen, Detlef Olaidotter oder Rolf Blau nicht. Zum Glück gibt es Manni. Er ist parat, wenn ein Partner auf Augenhöhe für ein Fachgespräch über die besten Vorstopper des VfL Bochum zwischen 1979 und 1982 gesucht wird. Danke, Manni!
Diese Frau kann zaubern. Ehrlich. Sie benötigt dazu keinen Zauberstab. Ihr genügt eine Spiegelreflexkamera. Damit könnte sie selbst eine Horde Zombies so in Szene setzen, dass sie wie die Chippendales aussehen. Bester Beweis: Die spirit-Frösche wirken auf ihren Fotos wie kleine Prinzen. Das Tolle daran: Nicole ist käuflich. Nicht nur von uns. Jeder kann gut aussehen. Weitere Infos zu unserer Foto-Partnerin unter www.nicoleschielberg.de und auf Facebook.
Gestatten: Luke. Lucky Luke. Er ist der Hund, der schneller ein Gesicht ableckt, als sein Schatten. Aber er ist seinen Kollegen hier in der Agentur auch sonst überlegen: Er zeigt mehr Biss als Jürgen, bellt lauter als Carsten und pennt öfter als Hannah. Aber warum ist Luke eigentlich lucky? Na, weil er die ganzen schlechten Witze, die hier täglich gerissen werden, nicht versteht. Zum Beispiel den hier: „Was macht man mit einem Hund ohne Beine? Um die Häuser ziehen …“.